他们说我是不良少女。

理由很充分：耳骨上三枚叛逆的银钉，校服裤脚永远卷起一道不合规的边，眼神里装着对一切训诫的怠惰，我的名字，常常和“迟到早退”、“顶撞师长”、“形单影只”这些词绑在一起，被叹息着提及，好吧，如果这就是“不良”的定义，我认领，但亲爱的世界，在你急急为我贴上这枚冰凉标签之前，可否愿意,翻阅一下我内心的纸页？

2月15日，阴，有风

今天又在街角那家快倒闭的音像店呆到很晚，老板是个沉默的老头，从不问我为什么这个时间还在外面游荡，我戴着破旧的耳机，让那些躁动或颓靡的声浪淹没我，音乐是唯一不会问我“你怎么了”的东西，它只是存在，允许我存在，妈妈今晚又加班，冰箱上照例贴着便签和皱巴巴的纸币，我把纸币塞进书包，把便签揉成一团，丢进垃圾桶，那些“记得吃饭”、“早点睡觉”的印刷体字迹,比街上的冷风还让我觉得空洞。

回家的路会经过一个灯光昏暗的巷口，那里总蜷着一只脏兮兮的流浪猫，我蹲下来，分给了它半根火腿肠，它小心翼翼地靠近，喉咙里发出咕噜声，我忽然很想哭，我们都没说话，一个不想回家的人，一只没有家的猫，在城市的阴影里，共享着一点点可耻的温暖，这大概是我今天最“不良”的时刻——把本应用来买参考书的钱,换成了猫粮。

3月3日，小雨

数学课，又是天书，老师的嘴在一张一合，黑板上爬满外星符号，我的视线飘向窗外，雨水在玻璃上扭曲了操场、教学楼和灰蒙蒙的天空，世界像一幅浸了水的油画，所有的边界都变得模糊、柔软,这让我感到一丝奇异的安宁。

前排的女生在偷偷传纸条，发出窸窣的笑声；左边的男生在抽屉里摆弄新手机，我们明明坐在同一间教室里，却被透明的墙隔开，身处不同的星球，他们为一次月考排名欣喜或沮丧，为隔壁班那个打篮球的男生心跳加速，他们的悲喜那么具体，正当”，而我的星球，重力不同，气压异常，终日飘着灰烬般的、无名的尘埃，我只是，无法对他们的游戏投入热情，这种疏离，构成了我“不良”的底色——一种无法融入“正确”生活节奏的、沉默的故障。

3月20日，深夜

妈妈终于早回了一次，带着一身疲惫和试图修补关系的刻意，餐桌上，她小心翼翼地问起学校，问起未来，我沉默地扒着饭，不是不想说，是那些庞大的迷茫和细微的刺痛，像一团乱麻，不知从何抽起，我说：“还行。”她眼底的光黯淡下去,变成另一种更沉重的疲惫。

深夜，我听到她在客厅压抑的啜泣，声音很轻，却像重锤砸在我的胸口，我走到门边，手放在冰凉的把手上，却没有推开，对不起，妈妈，我不知道如何给你一个“正常”的、让你放心的女儿，我的反骨，我的沉默，我的游荡，与其说是对世界的反抗，不如说，是对自己内心那片巨大荒原的诚实，我还没有找到走出去的路,也还没学会假装绿洲的存在。

4月10日，晴朗，有风

今天发生了点事，班上那个总是唯唯诺诺、被几个男生取难听外号的女生，她的日记被公开传阅了，她趴在桌上，肩膀耸动，像一片秋风里最后的叶子，那些哄笑声格外刺耳，我不知哪来的力气，走过去，从那个带头男生手里一把抽走日记本，动作太大，他的笔袋被扫到地上,哗啦一声。

全班安静了，我站在那儿，手里攥着那本浅蓝色封面的本子，感觉所有目光像钉子一样把我钉在原地，心跳如鼓，指尖发冷，但一种更炙热的东西在胸腔里炸开，我把本子轻轻放回那个哭泣女生的桌上，什么也没说，走回了自己的座位，没有道歉，没有解释，意料之中，我即将收获新的纪律处分，和更坚实的“不良”认证。

但很奇怪，我心里没有一点后悔，那片荒原上，好像终于长出了一棵小小的、带刺的植物，它不美丽，可能也活不久，但此刻,它笔直地站着。

春天好像真的来了，风变得酥软，吹在脸上，有点痒，我依然不知道未来在哪里，依然处理不好和妈妈的关系，依然在数学课上神游天外，我还是他们眼中的那个“不良少女”，耳钉，卷裤脚,独来独往。

可如果“良”意味着对不公视而不见，对弱小保持冷漠，对真实的迷茫与痛苦涂上微笑的脂粉，我宁愿永远“不良”下去。

这是我的日记，里面没有他们想象的堕落与疯狂，只有一场笨拙的、进行的自我寻找，我在试错，在受伤，也在极其缓慢地生长，请原谅我，在这个万物都在努力“正确”生长的春天，我或许还会继续我的“不良”，我只是，拒绝被任何一个简单的词语，过早地定义我漫长的、才刚刚开始的人生。